Aufgeschlagen wie Eier in der Schüssel

Hast du dich nie gefragt wieso ?
Ne hab ich nicht . Lieber gar nicht erst damit anfangen drüber nach zu denken . So viel Schmerz , so viel Leid gibt es auf der Welt . Und ich heul rum wegen son bisschen . Ich mein an dem meisten Scheiß bin ich ja selbst Schuld. Keiner hat mich dazu gezwungen mit dem Mist von Ana&Mia anzufangen .

Und warum mache ich es dann ? Weiß nicht . Ist glaub ich jetzt auch viel zu spät um drüber nach zu denken . Ich kann jetzt eh nicht mehr aufhören .
Mein Bein geht übrigens mittlerweile wieder . Also es tuht kaum noch weh aber humpeln tuh ich immer noch .


Heute ging eigentlich .
Ich hab gefastet (2 Tage bis jetzt am stück ! ) und es auch gut durchgehalten . Nicht mal wirklich Bock auf Essen gehabt.
Dann sogut wie den ganzen Tag Sport gemacht.
Abends hab ich dann eine Freundin getroffen die ich EWIG nicht gesehn hab .
In den Armen eines neuen Mackers . Er sah gut aus. Okay er sah BOMBE aus . Wirklich zum dahin schmelzen . Aber sie sah sowieso schon immer besser aus als ich . Indem Moment hab ich an meinen Irgendwas Freund wieder gedacht . Er war ein Nichts gegen diesen Model verschnitt . Naja aber ich mag ihn halt mehr als diesen Fremden . Und ausserdem hät ich bei so einem eh nie ne chance .Ich weiß nicht ob sie den Neid in meinen Augen gesehen hat, aber irgendwie hab ich sie in dem Moment gehasst.

Wie ihr euch vorstellen könnt war mein Selbstbewusstsein im Keller. Ich hab mich so schrecklich nieder gefühlt . So am Boden .
Ich muss echt sagen der Typ war richtig Klischeemäßig. Ich mein außen war er ein Leckerbissen . Doch kaum hat er angefangen zu reden verging mir Hören und Sehen . So einen Müll wie der gelabbert hat . Ich hatte das Gefühl er war zu dumm zum laufen . Außerdem hat er so oft Mädchen nach gestarrt das ich aufgehört hab zu zählen. Ihr muss es auch aufgefallen sein . Indem Moment war mir mein Irgendwas Freund recht lieb .

Also alles in allem ein guter Tag . Ich glaub ich brauche heute nicht mal Frida . Also ausser um wieder meinen Abstrich zu machen . Das erklär ich irgendwann mal später mit den Strichen . Jetzt will ich nur noch schlafen .

Ich werd alles ausschalten und dann mir irgendeine hässliche CDs reinschmeißen.

Was ist heute . Was ist morgen . Nichtig . Nichts . Ich hab heut gar keine so großeLust zu Bloggen aber irgendwie fühl ich mich verpflichtet bevor ich noch irgendwas dummes mache.

So ist es halt gerade . Ich bin im Moment so kläglich am Ende. Mit Gedanken . Mit Gefühlen . Ich fühl mich so leer. So kalt und Tod. Natürlich weiß ich nicht wie sich der Tod anfühlt aber wenn dann würde ich denken so. Mein Irgendwas Freund ist im Moment nicht mehr zu rechnungsfähig . Er macht Sachen auf die ich nicht klar komme. Und benimmt sich so komisch. Obwohl es krieselt scheinen aber trotzdem auch noch seine Freunde zu denken das alles in Ordnung ist .

Ich habe mich heute mal auf die Waage getraut.
Zum Glück war sie kaputt.
Die Letzte Nacht war ich so zu. Ich wollte wieder alles vergessen . Meine FA vom Vortag , die scheiße mit meinem Vater und natürlich meine bekloppte Lehrerin . Sie hat einfahc mal während den Ferien angerufen >.<
Ihre Tochter ist versetzungsgefährdet . Super . Danke das hab ich gebraucht.
Ich lag dann einfach mit mir und meinem Fett in der Sonne . Tja und eh ich michs versah . BUUMM . Alkohol . Birne zu. Gedanken Stopp.

Dann lief alles leichter. Und ich heulte mir alles aus dem Leib. Zum Glück war ich allein. Kein schöner Anblick kann ich mir vorstellen . Ich weiß ja Alkohol macht Fett und so . Total viel Zucker und blah . Aber wie gesagt indem Moment war alles Egal . Ich wollte nur noch Weg . Wenn ich irgendwann mal alt genug bin , hau ich ab . Und ich mein so richitg .
Irgendwo wo mich kein schwein kennt . Ich kanns kaum erwarten .
Bis dahin werde ich noch ein wenig mit mir zu kämpfen haben . Mittlerweile bluten meine Beine schon wieder zu stark . Ich bin letztens Barfuss

gelaufen . Tja und prompt in ne scherbe . Egal ich habs erst gemerkt als ich zu hause war . Da konnt ich dann wieder nicht aufhören . Die Scherbe steckte ziemlich weit drin . Ich hab echt Keine Ahnung warum ichs nicht gemerkt hab ..
Und dann hab ich sie raus geholt und wieter an meinem Fuß rumgeschnitten . Klingt ziemlich pervers . Sowieso . Naja mein Vater hat mich dann zum Artzt geschickt weil er mich beim Humpeln beobachtet hat . Ich bin so dumm . Hät ich mir dochmal mehr Mühe gegeben dann hät ers nie bemerkt. Sonne scheiße aber auch .Naja die Ärtzin wollte gleich mal alles checken . Doch als ich mich wie verrückt gewehrt hab hat sie nur mein fuß zugenäht und verbunden .

Sehr schöner Anblick . Ich seh aus wie behindert und fühl mich auch so . Okey das solls erst mal wieder gewesen sein . Ihr haltet mich eh alle führ krank also was solls .

Kratzen Beißen Nach Blut lechzen

Heute war echt ein verdammt schlechter Tag . Damit meine ich nicht nur ein bisschen . Ich meine so richtig am boden liegen und vor Tränen nicht mehr aufstehen können Tag . Erstmal kam mein Vater heut wieder . Er begrüßte mich sofort mit den liebe vollen Worten ich dachte ich war nur ein paar Tage weg . Wie kann man da so schnell wieder fett werden ?!

ich glaube er weiß was das bei mir anrichtet wenn er sowas sagt . ihm können die voll gebluteten Handtücher nicht entgangen sein . Auch wenn ich immer versuche sie möglichst schnell zu waschen . Manchmal schaffe ich das nicht und dann sieht er mich beim waschen. ich glaube ausserdem das er will das ich weg bin . Deswegen erzählt er die scheiße. ich hasse ihn. ich könnte ihn töten. aber was will ich schon tuhen . Alles was ich kann ist in meinem eigenen selbstmitleid zu ersaufen. Großes Talent. BRAVO EMMA .

Manchmal denke ich echt in bin ein wenig krank in meinem kopf. Nein ich denke es immer . Immer wenn ich wieder nicht aufhören kann und Frieda mir immer weiter ins Fleisch ramme . Mich schämen für die Narben ? Nur in der schule . Aber da verdeck ich eh alles von mir .
Okay also nachdem mein Vater drin war will ich mich mit einer Freundin treffen . Sie sagt sie ist krank . Ich seh sie später in der stadt mit nem typen . Hät sie mir auch sagen können .
Danach lieg ich nur noch rum und kann nicht mal mehr musik hören . Am liebsten würd ich mir die Seele aus dem Leib rennen bis meine Lunge platzt. Aber dafür müsst ich aus dem Haus und vorbei an meinem Vater.

Abends wollte ich dann einer meiner eigentlich engsten freundinnen anrufen . Naja ich dachte das zu mindest. Sie hat mal gesagt ich könnte sie immer anrufen egal was wäre selbst um 3 uhr nachts. Tja schöne scheiße sie hat kein bock mit mir zu reden . Toll . Griff zu Frieda. Danach finger in hals . Ich hab an dem Tag nicht mal was gegessen . Magensäure reichte mir schon . Es sollte nur noch weh tuhen . Ich wollte das ich weiß was für ein Looser ich bin . das niemand mehr was mit mir zu tuhen haben will . Bis ich endlich dünn bin und alles vorbei ist .

Ordentliche Vorstellung

 

Letzte Mal hab ich einfach geschrieben. Einfach Los , alles mir von der Seele. Aber heute stell ich mch mal ein wenig vor und erzähl was so los ist und so .

Mein Name ist Emma. Ich bin 15 Jahre alt und versuche in meinem schrecklichen Leben klar zu kommen .

Meine Mum starb vor 2 Jahren an Lungen krebs . Sie war eine starke Ketten raucherin.

Ich rauche jetzt auch .

Es hält mich dünn .Ja ich habe ein Problem mit meinem Gewicht. ich bin nämlich schrecklich fett . So richtig .

Mit meinen 1 68 bin ich stolze 56 kilo schwer. Klingt erstmal nicht soooo viel jedoch ist das bei mir alles recht unregelmäßig verteilt. Ich sehe also haar genau aus wie eine birne . Schöne vorstellung ne. Zwischendurch war ich mal auf bis zu 37 kilo runter und dann starb meine mum. Mein Vater sagt mir immer wieder wie fett ich bin und hässlich . Ich krieg ja eh keinen ab nach ihm . Therapien und son zeug meint er können wir uns nicht leisten . Ich trau mich auch nie zu solchen leuten da da eh immer das gleiche kommt. Du wirst gemesstet . Wie ein schwein.

Aber ich will nicht ich bin beim abnehmen . Die Fa bei mir halten sich meist in grenzen . Also von der Anzahl her. Doch wenn sie da sind schlagen sie richtig fest zu . Brechen mir mein genick .
Dann fängt das wieder an . Den ganzen Tag kotzen . Sonst ist es nur wenn ich doch tatsächlich mal was gegessen haben sollte. Dann ab mit dem finger in den hals und los. War nie schwe für mich . Ich hab damals angefangen als mein erster Freund schluss gemacht hat. Ich hatte ihm grad gesagt das ich ihn liebte . Dann 2 tage später . BUMMM alles aus. Dann kam das ritzen . Ich mag ritzen .

wi9e gesagt.Mit Rasieklinge. Ich habe viele . Mein Vater darf sie nie finden . Er würde mich wieder schlagen . Fuck ja ich füre so ein verdammtes klischee leben . Fehlt nur noch das ich vergewaltigt werde und dann in der klapse lande. Aber mich will eh keiner anfassen so eklisch fett und wiederlich ich bin.
Also zusammenfassen : magersüchtig , ritzen , alkohol und rauchen und allein.
Mein leben .

Hat der See einen Grund ?

Kennt ihr das ? Nein niemand kennt das . Alle denken es . Jedem erscheint es so.
Sieh sie dir an . DIe schönheit das was man will. Was ich will. Es scheint so einfach zu sein . Doch es geht nicht es geht nie. Ich bin schon in diesem mies tiefen loch drinne.
Ich schaffe es nie allein heruas . DOch will ich heraus ?
Wenn ich die wahl hätte .. Zwischen der Hölle und dem Fett..

Gestern abend war es wieder so weit. Frida . Frida heißt sie . Die die mir die wunden zufügt. ICH brauche etwas worauf ich meine wut konzentrieen kann und wenn ich auch einfahc nur dingen namen gebe. Tief ins fleisch. Tiefer tiefer. Blut . Ich liebe das Blut.

ich liebe es wenn es warm wird . Die wunde wird warm . Das blut sieht so schön aus wenn es meine schulter hinunter tropft,rinnt,fließt. Früher hätte ich nie gedacht das ich mal mein eigenes fleich sehe , das ich beginne mir den finger in dne hals zu stecken und das ich rauche . Früher als ich ein kleines kind war . Als es noch die wahre liebe gab und freundschaft ein leben lang. Manchmal sitze ich da und lese das alte tagebuch. das Älteste. und dann wird alles leicht . Nichts ist mehr schwer.
Und dann lese ich das aktuelle tagebuch.

einfach so. Weil ich mich gern leiden sehe . Weil ich gerne den Hunger spüre der mir durch jede faser fährt und zeigt das ich noch lebe. ICH LEBE . noch ..